Анекдоты дня за 23-04-2024, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу...

2.

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

3.

Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

4.

Я помню времена, когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сейчас, в день рождения Гитлера.

6.

Водка "Буратино". Напился в дрова!

7.

Первый раз забросил старик невод. Пришел невод с одною тиною. Он второй раз закинул невод. Пришел невод с травою морскою. Покурил старик той травы и поймал золотую рыбку.

8.

- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море? - 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.

9.

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

10.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.

11.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

12.

Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом!

13.

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

14.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

15.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: - Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!!!

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

16.

Мистер "Барбекю" с Гаити называет себя Робином Гудом потому что он грабит богатых и кормит ими бедных

17.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

18.

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи "Лада Калина Спорт" и получи еще два авто бесплатно.

19.

- Да оставь ты наконец меня в покое! - Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой? - Нет. - Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

20.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

21.

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда. Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!

22.

- Лето в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное - не пропустить этот день...

23.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

24.

Автопром, автопром... Да на Луне был первым советский автомобиль!

26.

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

27.

Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы...

28.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

29.

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

30.

Девушка приходит устраиваться в контору: - Компьютер знаете? - Знаю. - А как у вас с "Экселем"? - Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.

31.

Идет мужик по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!..

32.

Бесчинствующими бандами одетых был омрачён в Голландии национальный праздник - День нудиста. Более 1500 человек, облачённых в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

33.

Вот вроде забыл человека, 15 лет прошло, уехал на другой конец света, а потом пьешь утром кофе на террасе, листаешь инстаграм и вдруг видишь в чьей-то сторис стоит он такой с пластиковым стаканчиком и рюкзачком на концерте в ночном клубе и думаешь себе — а ведь могло ж тогда и получиться...и продолжаешь пить кофе, жмурясь на солнце.

34.

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

36.

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

37.

Живу в Питере, прохожу как-то с коляской по двору, а там пьяные бомжи дерутся не на жизнь, а насмерть. Мне стало страшно, я остановилась, они тут же прекратили драку и вежливо меня пропустили, а затем продолжили с ещё большим неистовством.
Осмелев, я решила поинтересоваться, из-за чего всё-таки драка, и один из них пояснил:
— Видите ли, Георгий считает, что Екклесиаст и царь Соломон — одно и тоже лицо, только потому, что оба считали себя сынами Давида, других доказательств у него нет и мы с ним несогласны!
Люблю этот город!

38.

- Хочу себе сделать другую жизнь. - Ты эту сначала доделай.

39.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

40.

#21 23/04/2024 - 01:01. Автор: Анонимно Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы... ///// Отрицай всё! Может, ветром с верёвки снесло?

41.

Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло.
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)

42.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

43.

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...

44.

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)

45.

С ютюба ,коментарей на тему машин инвалидок..В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки. Счастью небыло предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем. Ветеран дядя Жора помог нам соплякам поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива. Бензин с маслом кстати тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето. Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артилериста с Ленинградского фронта. У него не было правой ноги и левой руки. Поражаюсь как он правой рукой и остатками левой мог привести в порядок мотор мотоцикла! Сейчас многие даже тремя руками не смогут сделать и половину того..Mark Tamarovsky

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

46.

Фрагмент переписки из чата однокурсников:

Девушка №1: Да ладно тебе, не такая уж я и страшная. А с нормальными людьми так вообще милая и пушистая.

Девушка №2: Ко мне тут недавно собеседовалась девочка. Кстати, потрясающая умница, нарадоваться на неё не могу. Так знаешь, как она обосновала свои высочайшие способности? Я, говорит, самой на четвёрку сдала.

47.

Реклама – это хамство.
Особенно – реклама на ТВ.

Такое же, как перебить собеседника.
Что из того, что это принято сегодня так широко.
Особенно на ТВ.

Влезть в фильм, который тебя захватил,
нагло, навязчиво, беспардонно, без позволения,
с предложением какой-нибудь дряни, не нужной тебе никогда…

Разорвать красоту, созданную талантом или талантами,
чтобы на моем экране появился не актер от Б-га,
а продажное человекообразное,
способное утопить все умное, красивое,
готовое ради денег на любую низость.

Попробовать навязать мне,
увлекшемуся Смыслом,
игрой Актеров,
всплеском Режиссерского замысла,
Гармонией,
Творением,
какую-то пустышку,
сдобренную ужасающе рифмованным текстом
и фиглярством квази-актеров.

Порождение быдла.
Ненавижу!

48.

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".

В.Мошкевич

Предложить анекдот


← 22-04-2024 23-04-2024

23-04-2023 23-04-2022 23-04-2021

Партнеры

Реклама